VANDANA SHIVA: SEMILLAS DE ESPERANZA

LA DENUNCIA DE LOS EFECTOS NEGATIVOS QUE LA GLOBALIZACIÓN CAUSA EN LA I NDIA Y, DE PASO, EN TODO EL MUNDO, TIENE VOZ FEMENINA, LA DE VANDANA SHIVA, GURÚ DEL ECOLOGISMO Y LOS GRUPOS ANTOGLOBALIZACIÓN.

CENTRA SU LUCHA EN LOS CAMPESINOS HINDÚES: MILES SE HAN SUICIDADO, VÍCTIMAS DE LAS EMPRESAS QUE PATENTAN LAS SIMIENTES QUE NECESITAN.

La rebeldía ante la injusticia le viene de nacimiento a Shiva. Sus padres, guardabosques él y agricultora ella, osaron cambiar el apellido que los identificaba como miembros de una casta inferior y adoptar el de Shiva, dios protector. Esa decisión le abrió las puertas del saber. Sin ese atrevimiento, este mundo habría perdido al estandarte actual del activismo ecologista, la conciencia de los desequilibrios que provoca la globalización.

Lo cierto es que, a una persona como Vandana, de 54 años, física, filósofa, ecofeminista y escritora, merecedora del considerado Premio Nobel alternativo (Right Livelihood Award), no se la puede encasillar en ningún tipo. Ella pertenece a una raza distinta, aquella que solo acepta como miembro a quien, lejos de ver el futuro como una causa perdida, se involucra con hechos en todos los frentes abiertos por la injusticia. Empezó en 1970 liderando en su región-Uttaranchal, al norte de la India-el movimiento Chipko, y consiguió que cientos de mujeres se abrazaran a los árboles para salvarlos de las hachas de los contratistas.

Desde entonces, no ha dejado de abanderar la lucha contra todos y cada uno  de los abusos cometidos contra su pueblo. Y siempre con esa sonrisa eterna, esa paz de espíritu que apenas choca con su enérgico discurso mediante el que,  a la manera de su maestro Gandhi, anima a la resistencia popular desde la no violencia. “Vivo de mis propias creencias y ese es el mejor camino para ser feliz”. Así de sencillo lo ve ella, pura coherencia y fuerza interior que dice extraer de la misma tierra y la gente.

Vandana Shiva ha visitado España invitada por  la fundación Camper, para darnos a conocer una cruel realidad: más de 40000 granjeros hindúes se han suicidado, víctimas de un absurdo sistema de leyes que, desde hace 10 años, atribuye la propiedad de semillas autóctonas, como el famoso arroz basmati, a empresas extranjeras del tipo de la transnacional Monsanto.

"Tierra, alma y sociedad"

Todo un montaje que acaba por arruinar y humillar a los agricultores. “Les obligan a comprar las semillas, patentadas por esas corporaciones, a precios abusivos. Semillas híbridas, manipuladas genéticamente para que no vuelvan a  germinar y asegurar así la renovación anual de su compra. Un 99% de los campos de mi región, frontera con el Tíber y Nepal, está cubierto de algodón, un cultivo que nos es impuesto-como le sucede a Argentina con la soja-, que necesita mucha agua y cuya propensión a las plagas obliga a los campesinos a adquirir a esas mismas empresas costosos pesticidas. Y la bola se va haciendo más y más grande, así que no les queda otra opción que solicitar créditos a los prestamistas locales, que son agentes de esas multinacionales. Acaban debiendo miles de rupias, imposibles de devolver en toda una vida, sobre todo por los ridículos precios que les ofrecen por sus cosechas, así que optan pos suicidarse  bebiendo el mismo insecticida  que les llevó a la ruina. Imagina cómo deben de sentirse para actuar así y renunciar al fin último de la existencia de un hindú reencarnarse en el camino a la perfección”, explica Shiva.

Esos supuestos derechos de patente son, en la práctica, un chantaje. A cambio de cuantiosas inversiones para que los países considerados del  Tercer Mundo reajusten sus estructuras al modelo occidental, la OMC (Organización Mundial del Comercio) les impone, siempre bajo amenaza de sanciones, liberalizar el comercio. “Nos colonizan con la ley en la mano y nos obligan a 70 millones de campesinos a cultivar según el modelo norteamericano que nos es ajeno. Su pretensión es que nos convirtamos en el granero de su mando, empobreciendo el nuestro y que, para ello, renunciemos a nuestra tradicional y ecológica manera de sembrar, basada en la disposición real del agua, sin más insecticida  que el eficaz “neem”, un árbol autóctono cuyo aceite trataron de patentar, sin éxito, estas mismas corporaciones.”

El hecho de que las fuerzas comerciales externas se apropien de la biodiversidad de la India, un país cuyo sustento económico depende de la conservación de su medio ambiente, exige reflexión y actuación conjunta de la sociedad para evitar un desastre anunciado. “No hay una ley más inmoral e injusta que la que regula estas patentes, ya sean de semillas, que son un regalo de la creación, o de medicamentos de marca, que cuestan cien veces más que los genéricos y privan a los pobres de la salud. Antes, gestionábamos la naturaleza, se elegían cultivos resistentes a la sequía y el grano era más nutritivo y abundante. Ahora, el agricultor es esclavo de los dueños legales de las semillas, que envenenan los campos y desequilibran el ecosistema, haciéndole perder un 50% de sus anteriores ganancias. Además, le obligan a consumir otros recursos naturales también patentados, como el agua, propiedad de la empresa francesa Suez, y cada vez más escasa en la India. Si entre todos no obligamos a modificar la ley de la propiedad sobre la diversidad, impidiendo la biopiratería de las semillas, el hambre y la pobreza traerán consigo violencia.

Vandana no ha cejado en ese intento desde que, en 1987 se anunciara la creación de las patentes. Su inteligencia e incansable actitud combativa ha hecho posible movilizar contra esta forma de actuación a millones de campesinos adscritos a sindicatos y movimientos ecologistas, e incluso a cuatro primeros ex ministros de la India. También ha propuesto a las viudas de 2800 agricultores, víctimas del colonialismo corporativista, que creen una empresa para comercializar, a través de ella, sus productos artesanales. Y desde la Fundación para la Investigación Científica, Tecnológica y Ecológica, ideada por ella misma en 1982, ha impulsado el programa Navdanya para la difusión y desarrollo de la agricultura ecológica, poniendo en marcha un banco de semillas nativas con al menos, 14 variedades de arroz basmati. Su propuesta más reciente, que vio la luz en un seminario organizado en Mallorca por la ONG Poc a Poc, pretende crear una red internacional para el apadrinamiento, virtual y solidario, de media hectárea de tierra por 160 euros. Una extensión donde los agricultores demuestren al mundo que el cultivo limpio no solo es posible sino imprescindible para la supervivencia de la humanidad. “Esta contribución-detalla Vandana- servirá para impartir formación en agricultura ecológica, el doble de productiva que la  que desertiza la tierra empleando química; les proporcionaremos semillas de confianza que supondrán un ahorro de 20000 rupias (unos 340 euros) por acre, y tendrán acceso a mercados donde vender su producción  con más beneficios. En definitiva, la solidaridad del mundo rico nos ayudará  a preservar la biodiversidad, la tierra, el agua y la salud, generando comida de buena calidad que no provoque alergias y evitando que muchos animales mueran al ingerir plantas contaminadas.”

Una prueba más del éxito de Vandana Shiva como activista antiglobalización es su contribución al cierre de varias fábricas de Coca-Cola y Pepsi en su país, para demostrar que producir estos refrescos en las 90 factorías instaladas en la India conlleva un consumo abusivo de agua: entre 90 y 100 millones de litros diarios, una cantidad que cubriría  las necesidades de agua potable de millones de personas,

Entre la incontable masa de ciudadanos que moviliza con sus discursos y actuaciones, las mujeres son las más activas. “En un mundo donde  la mujer tenga más poder ningún niño morirá de  diarrea por el agua contaminada, a ninguna persona enferma se le negará la medicina. En un mundo femenino, la diversidad será nuestra riqueza y la medida del progreso será lo poco que destruyamos la naturaleza  y no lo contrario.” (Yo Dona. El Mundo)

DEPENDENCIA EMOCIONAL. RELACIONES ENFERMIZAS.

SOBREPROTEGIDAS DURANTE LA INFANCIA, LAS PERSONAS SOMETIDAS EMOCIONALMENTE  OTRAS SON INSEGURAS, NECESITAN AGRADAR CONSTANTEMENTE A LOS DEMÁS  Y CREEN QUE SER VEJADAS Y DENIGRADAS  POR SU PAREJA NO ES TAN GRAVE.

“Si volver con Chris Brown es un error, es mi error”. Así anunciaba Rihanna  (Barbados, 1988) su reconciliación con el que había sido su novio durante años y con el que había mantenido una relación  tormentosa (con broncas tremendas en público, acusación de malos tratos físicos, declaraciones crueles…) y absolutamente  destructiva. Con esta declaración de intenciones queda patente que la cantante, que parece decir “sí, me da mala vida, pero no puedo estar sin él”,  la gran diva del pop, una de las mujeres más deseadas del planeta, con poder y capaz de conquistar  al hombre que quiera, padece un trastorno de dependencia emocional. Y Chris Brown (Virginia, 1989) es el prototipo de persona que promueve  esa relación adictiva y negativa.

Hay dos clases de personas

Así como el showussines y el cine, la literatura, las grandes novelas de amor y desamor están llenas de ejemplos de relaciones marcadas por la dependencia emocional, de alguien que no puede vivir sin el otro (llegando incluso al suicidio) y de otro que potencia ese enganche del uno: desde el “Don Juan” de Zorrilla a Werter, pasando por supuesto por el “Otelo” de Shakespeare o “Hamlet”, porque, aunque esta dependencia suele ser más llamativa en relaciones de pareja, también se puede dar en las familiares, en las laborales o hasta en las de amistad.

Miedo

DIFÍCIL DE ASUMIR.-Según la psicóloga Mª Jesús Álava, autora de varios libros, entre ellos “Amar sin sufrir” donde habla sobre este tipo de idilios, los dependientes emocionales suelen presentar  una serie de rasgos comunes. “Son personas con inseguridades, aunque a veces parecen muy seguros, pero en ciertos  aspectos de su vida  no lo son, aunque la gente no pueda pensar  que tienen esa debilidad. Otro rasgo esencial es el de la deseabilidad social, es decir, es gente que necesita siempre agradar, no soporta que alguien las rechace; necesitan en un nivel o en otro sentirse queridos, apreciados y valorados, siempre, por todo el mundo. Normalmente han sido personas sobreprotegidas desde pequeñas. Después, de adultas, suelen pensar que hay cosas, especialmente en pareja, hay que aguantar”.

Doble check

Al parecer, es en las mujeres  donde más se da esta dependencia emocional: “Suelen pensar que un grito, una mala palabra  o que alguna vez la pareja les ponga en ridículo delante de los demás  no es tan grave, que los hombres son así y que a veces no se saben controlar. O, en el caso de los celos, las personas dependientes creen que es amor, que como los quieren es lógico que el otro se muestre celoso. Lo fundamental es que no son conscientes de su actitud. No es como el maltrato físico, que por mucho que se quiera mirar para otro lado, están los cardenales o el brazo roto; esto es mucho más sutil y es más difícil que se den cuenta de la situación”.

La puerta de al lado

Elena M. una vez recuperada de una relación anterior de dependencia emocional que la llevó a tener impulsos suicidas y a una depresión profunda, confirma que en ella se dan todos los rasgos. “Mi historia empezó después de haber roto con mi marido. Fue un divorcio muy traumático porque él llevaba mucho tiempo siéndome infiel  y enterarme fue durísimo. De repente, un amigo del trabajo con el que siempre me había llevado muy bien, pero con quien nunca había pasado nada, me confesó que llevaba años enamorado de mí. Yo estaba polvo y, aunque tampoco me gustaba demasiado, necesitaba gustar y tener compañía, porque las noches en casa sola eran un infierno. Empezamos a salir y todo era estupendo. Él no paraba de decirme que era la mujer de su vida, y la increpaba cuando, según él, había mirado más de la cuenta a otro hombre. “Al principio yo no le daba importancia y dejaba pasar la situación, hasta que empecé a ver que era absurdo  y dejé de callarme para enfrentarme a él. Ahí comenzó la etapa de broncas enormes, casi diarias. Cuando no era porque no le prestaba la suficiente atención era porque me llamaba mi ex para algún asunto práctico…Y fue entonces cuando llegaron los insultos y me decía que si era imposible estar conmigo, que si yo no servía para tener pareja, que si en realidad ninguno de mis amigos quería mi felicidad, que si seguía con esa actitud iba a acabar sola porque ningún hombre podría aguantar lo coqueta  que yo era y mi incapacidad para comprometerme”, relata.

Mi momento

Por momentos, Elena recuperaba la cordura y se daba cuenta de que esa situación no era normal. Por eso decidió hasta en tres ocasiones irse de su casa aunque siempre volvía a su lado. “Él armaba un número increíble, llorando, diciéndome que no podía estar sin mí…, y volvía a la primera fase, la del cortejo y yo regresaba a su lado. Aquello se convirtió en el cuento de nunca acabar, Un día, cuando yo estaba desesperada, invitó a sus amigos a cenar a casa (los míos ya no venían porque no le podían ni ver y él se pasaba el día criticándolos) y delante de todos empezó a decir barbaridades sobre mí. Medias verdades que a él le hacían quedar bien y comentarios que todos ellos criticaron duramente. Aquello me hizo ver la luz. Si sus amigos, no los míos, no la familia, le decían que cómo podía decir eso de mí, estaba claro que yo no estaba loca, tenía razón. Al día siguiente fui a un psicólogo y empecé la terapia. Creo que estoy recuperada. Conozco mi debilidad, mi tendencia natural a depender emocionalmente, así que en vez de  fijarme en hombres que potencian eso, huyo de ellos. Es complicado darse cuenta, pero es esencial para salir adelante”, concluye.

El caso de Elena M. y todos los detalles de su historia coinciden casi a la perfección con lo que la psicóloga Álava explica que son señales de alarma  para sospechar  que uno mismo o alguien de su entorno padece ese trastorno de independencia emocional y que está siendo potenciado por otra persona. “Normalmente estas situaciones suelen comenzar en momentos en los que la persona está débil por una cuestión emocional como una ruptura. También puede estarlo por algo relacionado con el trabajo, como que haya sido despedida recientemente. como un salvador, como alguien que te protege, que te hace sentir bien, y una vez establecido el vínculo, empieza el chantaje, los comentarios para bajar la autoestima, primero en privado y luego en público, muchas veces delante de gente que es muy importante para el dependiente, como su familia o sus compañeros de trabajo”, detalla la experta.

LEJOS DE LOS AMIGOS. Se trata de una primera fase a la que le sigue otra de aislamiento que se da “o bien porque se convence a la víctima de que no le convienen sus amigos o porque, directamente, tras varias situaciones incómodas, son las propias amistades las que cortan la relación. Cuanto más débil esté el dependiente, mejor se siente el que crea la dependencia. Ojo, muchas veces el que la genera ni siquiera es consciente de lo que está haciendo. Con lo cual deberíamos tener muy claro que es gente que necesita, como la víctima, tratamiento especializado porque seguramente va a volver actuar así con una nueva pareja. Estas personas tienden a buscar a otras a las que pueden tener enganchadas a ellas”, explica Mª Jesús Álava.

Al parecer, lo más normal es que en este tipo de trastornos se unan “el hambre con las ganas de comer “ y una persona que tiende a ser dependiente se relacione con el que fomenta esta comportamiento. Eso sí, también hay gente que se engaña a otro sin más, sin que el objeto de su deseo haga nada para que esto ocurra. “Hay quienes tienden a la idealización. Personas tan dependientes, tan débiles  y tan vulnerables que tienen una especie de ensoñación y en su cabeza se montan una ficción. Por ejemplo, no aceptan que la otra persona no quiera tener una relación con ellos ni puede soportar que el otro inicie una nueva vida  con alguien”.

Cuando hablamos de la dependencia emocional, automáticamente vienen a la cabeza relaciones en las que las mujeres son las dependientes y los hombres son las que las someten. Pero también se dan, y con frecuencia, casos en los que ocurre lo contrario: ellos dependen de ellas. A veces estos casos se complican porque entran en juego los hijos.

ELLOS TAMBIÉN DEPENDEN. Este fue el caso de Alberto J: “estuve casado ocho años, pero durante los últimos cinco la relación no funcionaba. En ese último tiempo intenté separarme varias veces, incluso una de ellas llegué a irme de casa, pero al final siempre volvía. Por un lado, sentía culpa porque mi ex consideraba que estaba abandonado a mi familia y me convenció de ello. Además, cuando ella veía que me perdía cambiaba de actitud durante un tiempo y yo volvía a sentirme bien a su lado, me costaba estar lejos.”

Gilipollas

Sin embargo, con el paso de las semanas  todo volvía a ser como antes. En un intento de huir de esta situación destructiva, Alberto empezó a beber: “Eso solo empeoró las cosas, pero estaba desesperado. Bebía como una forma de no enterarme muy bien de lo que pasaba “, revela. La situación era insoportable, las discusiones se habían vuelto continuas y, además, los motivos que las generaban eran muy diversos: “Cuando no era porque en una cena había hablado más de lo debido con su hermana, era porque mi jefe me ninguneaba y no sabía defender mis derechos en el  trabajo y, si no, era porque no le prestaba la atención que necesitaba. Incluso me llegó a decir que los niños no me querían  y que solo estaban bien conmigo para disimular, porque me tenían miedo, cuando, objetivamente, y después se demostró,  a quien tenían miedo era a ella, que les trataba muy duramente, con gritos y con castigos continuos, algo por lo que también discutimos varias veces” explica la víctima.

Tras tres años de humillaciones, “acabé por creerme todo lo que ella me decía. Me daba miedo quedarme solo con los niños porque pensaba que no los sabía tratar. En las reuniones con su familia (con la mía se daban cada vez menos) hablaba lo menos posible porque después ella siempre me criticaba por algo que había dicho y hasta acabé por pensar que, efectivamente, coqueteaba con sus hermanas o sus sobrinas. Yo intentaba dejarla, pero cuando estaba sin ella y sin los niños, yo lo pasaba fatal.”

Soltar, dejar ir

Un día, y tras un desagradable episodio, Alberto le planteó a su mujer la posibilidad de separarse. “Ella empezó a amenazarme precisamente con los niños, y me decía que como  ya había cumplido los 46 años, lo que yo quería era dejarla en la estacada e irme con una de 20, que cómo podía hacerle eso después de lo que había hecho por mí… Con ayuda de mi hermano, que es psicólogo, conseguí separarme. Hizo todo lo posible para que yo no viera a los niños, hasta me acusó falsamente de malos tratos. Aún hoy ella sigue considerándose mi mujer y no acepta que haya otra persona en mi vida”, asegura la víctima.

En este caso, Alberto recibió pronto asistencia psicológica, pero, según afirma la doctora Álava, uno de  los problemas es que esta patología muchas veces tarda años en salir a la luz. Porque el dependiente, que precisamente quiere agradar, tiene terror a demostrar a los demás que les está pasando eso y porque las señales suelen ser bastante sutiles.

Un novio de mierda

SALIR DEL TÚNEL.-Los consejos de la doctora para aquellos que tienen a alguien cercano en esta situación son claros y muy útiles: “A las personas que tienen este problema les suelen recomendar los de su entorno que se enfrenten a su pareja, que no se dejen machacar. Desde el punto de vista de la psicología hay que recomendarles que ese proceso lo hagan poco a poco, porque si las presionamos, solo les produciremos más ansiedad y frustración. Es esencial aumentar su autoestima, recordándoles lo estupendos que son, que recuperen la confianza en sí mismos, en su forma de ser, de actuar. Hay que tener mucha paciencia y ser comprensivo, porque seguramente caerán de nuevo y volverán con su pareja. Pero en lugar de regañarlas, hay que decirles que no pasa nada, que están en el buen camino y que confiamos en ellas, que lo van a conseguir”, detalla la experta.

Otra de las claves que aporta la doctora para ayudar  a los dependientes emocionales es romper su aislamiento, “darles seguridad y quitarle tensión al asunto aportando sentido del humor. En el caso de que tengan hijos hay que decirles que no deben creer las amenazas del otro y que no pueden seguir con esa relación solo por estar cerca de sus hijos”.

La doctora también advierte de que en las nuevas generaciones se están dando cada vez más casos de este tipo de relaciones. No estamos únicamente hablando de la confusión que pueden generar obras de sadomasoquismo light convertidas en best-seller como “Cincuenta sombras de Grey” donde la relación amo-esclava se ve como algo normal  y casi beneficioso: “Nunca se puede justificar el dolor. Esas son relaciones dañinas que desestructuran a la persona, incluso aunque haya gente a la que le produzca cierta excitación. No: cualquier relación que produzca dolor es una patología. Y no lo tomemos a broma porque hay muchos casos de suicidios por relaciones de sadomasoquismo en el que la autoestima se anula totalmente. No es ninguna tontería”, aclara tajante la doctora.

Pero este libro, decimos, es solo la punta del iceberg. Hay toda una generación, según comenta la psicóloga, que ha sido educada en un ambiente de sobreprotección y de tolerancia cero a la frustración. “Esas personas son las que pueden convertirse en dependientes emocionales porque no soportan que alguien no quiera estar con ellas y son capaces de aguantar lo que sea con tal de que no las abandonen. Este es un problema importante que la sociedad debería tener en cuenta”, advierte. “Magazine” “El Mundo”.